Netflix n’étant pas encore arrivé au pays des Génies, certains soirs, ils s’ennuyaient fort.
La fraîcheur venait enfin de tomber après plusieurs semaines d’une canicule intense qui avait frappé toute la Lacustrie du Nord. Le Génie des mots, penché sur l’écran d’un PC, entendit une voix impérieuse :
- Frotte !
Il se retourna. Cela venait d’une vieille lampe à pétrole posée sur le piano derrière lui.
- Plaît-il ?
- Frotte donc, abruti !
- Abruti toi-même !
- Encodé !
- Pétasse !
- Polychrone !
- Juriste !
- On avait dit pas d’attaques personnelles ! Si tu triches à chaque fois…
- Triche ou magie, la frontière est mince.
- Je te rappelle que c’est moi qui suis supposé jouer avec les mots.
- Comme tu veux, mais frotte, sinon : pan sur le bec !
Avec un peu de lassitude, le Génie des mots frotta la lampe. Un Génie bleu, luisant, souriant, déplia son corps body-buildé, puis se mit à sautiller sur un pied, la tête penchée sur le côté.
- Qu’est-ce qu’il t’arrive ? S’étonna le Génie des mots, pourtant habitué aux manières étranges de son comparse.
Une petite goutte d’huile sortit à ce moment-là de l’oreille du Génie de la lampe.
- C’est la vieille, elle se relâche un peu sur le ménage, avec la canicule. Alors dis-moi, tu bloques ?
- Un peu, oui. J’aimerais venir en aide à ce blogger mais son histoire de prince et de grenouille ne m’inspire pas trop.
- Fais-voir le titre ? Confessions d’une grenouille ? C’est une blague ?
- Ca ne te plaît pas ?
- C’est nul ! Est-ce qu’il n’avait pas déjà commencé quelque chose sous le titre « la reine des grenouilles » ? (https://buencarmino.com/2011/09/25/la-reine-des-grenouilles-13/)
- Justement, ça fait déjà de longues années. Le drame, c’est que le sujet n’intéresse personne alors que ces pauvres petites bêtes sont en voie de disparition accélérée. Le journaliste du Monde qui avait écrit le premier article dédié à cette tragédie avait dû commencer par une supplication : « ne tournez pas la page » ! c’est dire si tout le monde s’en moque.
- Ne parlons pas de moquerie. Pas encore.
- Oui, c’est vrai. Interdit de spoiler. Tout de même tu sais bien que la disparition des petites bêtes fait pleurer cinq minutes, et puis on zappe.
- C’est pour ça qu’il n’a pas fini son histoire ?
- Je ne sais pas. Il y avait pourtant des répliques assez savoureuses.
- Oui mais bon, une histoire de grenouille qui demande à un peintre de faire son portrait… c’est pas très vendeur quoi…
- Voilà, et plus tard il s’en mord les doigts car les grenouilles ont disparu, elle n’a pas pu lui transmettre un secret très important, qui concerne le sort de l’humanité. Il s’agissait d’éviter une catastrophe et maintenant, qu’est-ce qu’on va faire ?
- Le truc qui me chiffonne, c’est que normalement c’est une jeune fille qui doit embrasser la grenouille et après, « bim » elle se transforme en prince non ? Ou alors la grenouille est gay ?
- Ca y est j’ai compris, la grenouille est trans. Le sujet, c’est l’histoire d’un être délicat, sensible à la beauté, affectueux, obligé de vivre dans le corps d’une brute épaisse couverte de pustules.
- Les grenouilles ne sont pas couvertes de pustules, tu confonds avec les crapauds.
- Bon, alors on fait fausse route.
- Je crois.
Long silence.
Le Génie de la lampe plissa son front bleu.
- Reprenons au début. Il faut chercher les indices. Comme quand elle lui dit « peut-être suis-je un peu plus qu’une simple grenouille des marais»… ca doit signifier quelque chose.
- C’est ça. En fait, il n’a pas su poser la bonne question, par manque de curiosité.
- Grave péché, le manque de curiosité !
- Terrible !
- A cause du manque de curiosité des humains je suis contraint de passer des siècles et des siècles enfermé dans une lampe qui pue l’huile rancie, moi qui ai tant de merveilles à offrir.
- C’est nul, compatit le Génie des mots. Il faudrait trouver une grenouille et l’interroger.
- Mais où veux-tu qu’on trouve une grenouille ?
- Eh bien, dans la chambre des enfants. Il y en a une, en peluche.
- Tu crois qu’on arrivera à la faire parler ?
- Dis-donc, on est les experts ou pas ? Un peu d’assertivité, mec ! Fais briller tes neurones !
En un éclair, les deux génies se transportèrent dans la chambre d’enfant où ils dénichèrent une grenouille en peluche verte, aux membres un peu mâchouillés, vaguement décousue, les doigts de pied palmés peints en rouge, une sorte de couronne jaune sur la tête.
- Vous êtes la reine des grenouilles ? S’enquit courtoisement le Génie des mots.
- Ben ouais mon pote, répondit d’une voix rocaillo-gouailleuse la créature mâchouillée, qui leur faisait de plus en plus penser à Marguerite Duras, ou à la célèbre éditrice Françoise Verny avec sa grosse tête sans cou enfoncée directement entre ses épaules massives. Sur qui tu pensais tomber mon chéri ? La reine des pommes ?
- Delighted, enchanté, hurla le Génie de la lampe avec l’enthousiasme exagéré d’un personnage de Tex Avery. Lui c’est Bob le Suave, il travaille dans la communication, et moi, Boose-K, dans la fumisterie.
- Je croyais que c’était la même chose ?
- Pas du tout ! Lui, c’est le Génie des mots, et moi je suis dans la lampe. Littéralement, à l’intérieur de la lampe.
- Renversant, et vous lui voulez quoi, à la reine des grenouilles ? répondit la peluche.
- On est venus pour un petit renseignement, gloussa Bob le Suave.
- Ca va vous coûter cher, mes agneaux. Très cher.
- Oh come on la vieille, fais pas ta bitch, t’as passé l’âge de jouer les fucking reyna de la playa.
- On vient t’offrir le come-back sur un plateau d’argent et tu mégotes le scénario ? Renchérit le Génie bleu.
- Justement, mes loulous, à propos de scénario, vous voulez savoir la fin ou on la joue au poker ?
- Ne vous moquez pas de nous, Reine. C’est pas parce qu’on est des Génies qu’on se croit plus malins que les autres.
Le visage de la grenouille se contracta en un horrible rictus. Visiblement, le coup avait porté, mais lequel ?
- Je ne me moque pas, les bichons. Plus jamais je ne me moquerai de qui que ce soit, ni moi ni personne de ma race. Latone, ça vous dit quelque chose ?
- Ca dépend, se hasarda le Génie de la lampe. La tonne de quoi ?
- OK, vous n’êtes pas au parfum, répartit la Créature en fourrageant à l’intérieur de son estomac déchiré, d’où elle sortit une clé usb. Il y a une variante de l’histoire, avec une autre fin. (à suivre)
Publicités
